OFERTA Y PETICIÓN DE UN PELUQUERO


Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el cabello. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: – No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

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El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de barras de pan esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.
Como a mitad de la semana, en uno de esos días de “asueto programado”, un diputado fue a cortarse el pelo y, cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis el pelo.

Hace pocos días llegó una nota, que transcribo literalmente porque así lo ha pedido el remitente, a propósito de la anécdota: “Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso. Por eso por favor, en las próximas elecciones, vota con mucho cuidado… Atentamente, EL PELUQUERO.”

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El mejor regalo… un loro especial

loro  

Doña Chonita es una de esas mujeres de piedad probada, misa y comunión diaria y ser posible todos los misterios del rosario, incluyendo los luminosos, con letanía y todo…

Doña Chonita tuvo por gracia de Dios tres hijos, que debido a su éxito como grandes profesionistas tuvieron que dejarla sola por varios años, pero claro como buenos hijos siempre al pendiente de la anciana, aunque a decir verdad ahora podían verla menos porque ya los tres estaban casados, en otro estado, independientes y prósperos en su trabajo y su familia, por lo que les resultaba aún más difícil retornar a su antigua casa, que por cierto… que creen!! doña chonita festejaba su cumpleaños 70… los hijos aprovechando el buen nivel económico con el que contaban no querían dejar pasar la fecha sin una agradable sorpresa, aunque fuera de lejitos… Después de muchos esfuerzos pudieron reunirse entre ellos añorando lo lejos que habían estado de mamá, el cariño, el apoyo y sus oraciones que ella siempre les envió pero ante la dificultad de ir, decidieron organizar algo así como un concurso entre ellos para ver quien enviaba el mejor regalo en gratitud por todo lo recibido…

El primer hijo decidió construirle una enorme casa lujosa con todos los servicios necesarios que pudiera añorar una persona, con yacusi y todo… El segundo hijo le envió un Mercedez Benz “Blu”, lujoso y de buena apariencia con chofer incluido… El tercero, pensó en superar los grandes regalos de los otros hermanos; sabedor de la profunda piedad de doña Chonita que en toda su vida había degustado leer y releer los pasajes de la Biblia y que ahora en su ancianidad solo le quedaba la dificultad para ver un poquito, que ya no le alcanzaba para leer, consiguió un gran loro color café rojizo, una especie exótica por cierto, y lo llevó a un convento franciscano para que lo adiestraran y le enseñaran a recitar la Biblia; en efecto el regalo llegaría un poco retrasadito, pues la compra y preparación del loro duró unos 15 años y con una inversión de casi 1,000 000 de dólares como donativo al monasterio… al final, la indicación dada por los frailes era: “Mamá solo tiene que nombrar el capítulo del libro o la cita bíblica y el loro lo recita inmediatamente” habiendo hecha la prueba necesaria, lo envió a la anciana, en ese tiempo ya de 85 años y con más dificultad en la visión…

Doña Chonita habiendo ya recibido el regalo de los tres hijos les envió a cada uno una carta de agradecimiento: “Querido hijo Isaac (era el mayor), la casa que mandaste a construir para mí, en realidad es bastante grande y yo solo ocupo una recámara pero resulta que ahora debo limpiar todos los días esta gran mansión que sólo me provoca más cansancio, pero pues gracias, está bellísima”… al segundo hijo: “Querido hijo moisito (se llamaba Moisés), la verdad estoy demasiado vieja como para viajar y me la paso más tiempo en casa, casi nunca uso el Mercedes, así que mejor te envío de regreso el chofer, y aunque la verdad está muy bonito quizá lo venda la semana que entra, de todos modos muchas gracias”… Escribió entonces al tercero: “Querido hijo Abraham, el más pequeño de mis hijos, la verdad fuiste tú el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre… gracias hijo ¡¡Estuvo muy rico el pollo que me mandaste!!

LOS DOS LEONES Y EL CAFÉ BUROCRÁTICO

Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad…
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoológico.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
– ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
– Me armé de coraje y fui a esconderme a un organismo público.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
– ¿Y, por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.
– Nada de  eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios y nadie los dio por desaparecidos…Pero el día que me comí al que servía el café…….. ¡se jodió todo…!!!!!

LECCIÓN EXPRÉS DE ECONOMÍA: MODELOS ECONOMÍCOS EXPLICADOS CON VACAS

Para quienes ya no les tocó, antes de que existieran las calculadoras, han de saber que se enseñaba a sumar y restar con semillas, a veces con maíz otras con frijol, o incluso con piedritas y de veras que era divertido.

cabezadevaca

 Haciendo uso de este estilo arcaico pero divertido. Ahora estudiaremos y entenderemos de una manera fácil y rápida los diversos modelos económicos existentes en el mundo…

¡¡Con vacas…!!

sonrisaVacal

 

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"… Al poco tiempo pierdes todo. Tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el ‘VacaMón’.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas… ¡a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que si. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION BOLIVARIANA 
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr. Bush y te las quita Chávez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chávez personalmente.

CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.

SISTEMA ECONÓMICO MEXICANO
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca…

HUMOR GRÁFICO

Caricatura premiada

40 años de educación

EL ANTES Y EL HOY DE NUESTRO SISTEMA EDUCATIVO

Refiere un interesante análisis aportado por profesores de educación básica… no dejes de leerlo, quizá te enojes, te mueva, te inquiete, o al menos te divierta y pases un momento agradable…

HECHO: Un par de niños se enfrascan en un pleito en el interior de la escuela y se retan a la hora de la salida y resulta que…

1977:
…Afuera de la escuela, se forma un grupo numeroso de espectadores, pero los contendientes se la pasan empujándose uno a otro lanzándose retos. Al día siguiente  están jugando juntos otra vez.

2009:
…La directora manda hablar a sus padres y les explica la violencia en la que vive la juventud hoy en día. Recomienda terapia para ambos niños. Les sugiere a los padres que lean un libro, que se llama: "Cómo controlar la ira de tus hijos ", escrito por la Lic. Josefina Leroux. Se establece una conferencia magistral de valores en la "Escuela para Padres".

HECHO: Sonaba el timbre de salida en la escuela y…

1977:
…Salíamos corriendo acalorados a comprar paletas de hielo de sabores que vendía Don Pancho, el señor del carrito con los helados. Y nos íbamos caminando a casa, bromeando, jugando al trompo o las canicas antes de llegar a comer.

2009:
Las maestras no dejan salir a los niños si sus padres no están afuera con un  gafete autorizado y firmado por la directora. Don Pancho, fue cateado por la AFI, buscándole si no es narcomenudista. El departamento de ‘derecho de suelo’ del municipio, le retiró su carrito de paletas, porque no tiene permiso para vender. Salud Pública le ha prohibido que se establezca a menos de 100 metros alrededor de la escuela.

HECHO: La maestra está dando clases, y es interrumpida por las burlas de Pepito, ‘el payaso del salón’, ante ello… 

1977:
…La maestra le zumba dos reglazos en las manos a Pepito y lo levanta de la oreja para dejarlo en el rincón por una hora. A la hora de la salida, le dice la maestra a los papás lo que pasó. En casa le dan otra ‘calentadita’ y lo dejan castigado por una semana. Pepito no vuelve a burlarse de la maestra nunca más.

2009:
…La maestra sonriente le dice a Pepito lo inapropiado que es burlarse de la gente, y lo conmina a que no vuelva a suceder. Al día siguiente, los papás de Pepito solicitan ver a la Directora, pues la maestra ha "traumado" a su hijo irreversiblemente, pues le avergonzó por haberle reprendido ‘delante’ de todos sus compañeros. La maestra va a la dirección de Educación Pública a que la reasignen.

HECHO: Llega un niño nuevo a la escuela que viene de Campeche. Pepito empieza a llamar delante de todos al recién llegado: "PRIETO", en consecuencia…

1977:
…Pepito es parado enfrente del grupo para que pida disculpas al niño, y le encargan al día siguiente tres planas de ‘Debo respetar a mis compañeros de clase’. Además de llevar una composición de 100 palabras sobre la vida de Benito Juárez ("El respeto al derecho ajeno es la paz"). Es la última vez que Pepito molesta al niño.

2009:
…La madre del niño va al noticiero de Javier Alatorre, para quejarse del trato racista que se le dio a su hijo. Al día siguiente Loret de Mola hace un programa especial llamado ‘El racismo sanguinario en México’. El domingo hacen una mesa redonda en el programa Cambios, en dónde invitan a López Obrador para hablar y despotricar de la política educativa equivocada que tiene el gobierno del estado y la desviación de recursos en la construcción de una escuela en Cd. Neza Solidaridad. Al día siguiente renuncia el Secretario de Educación. El presidente municipal de Ecatepec, regala una despensa a la familia y le da una beca para una carrera de mecánico programador fiscalista en el TESE, no sin antes dar un discurso, ‘llorando’, porque se acuerda como se burlaban de él sus compañeros en la escuela de su manera de hablar.

HECHO: Es la entrega de calificaciones al final de cursos y ahí… 

1977:
…Los niños que obtuvieron primer lugar, salen con un diploma que la maestra y la directora entregan delante de todo el grupo y le dan un chocolate de Sanborns. Ponen su fotografía en el cuadro de honor para que sirva de ejemplo a todo el grupo. El niño que reprobó tendrá que repetir el año completo porque no tuvo buen aprovechamiento.

2009:
…La boleta que entregan a los papás tienen calificativos de ‘Muy Bien’. ‘Vas por buen camino’, ‘Tu puedes’, o unos cuadros con unas caritas sonrientes o tristes. A todos les dan diplomas, que dicen cosas como ‘Para el niño más optimista del salón’. Nunca se sabe quién sacó el primer lugar. Y nadie repite el curso.

HECHO: Es el primer día de clases luego de largas vacaciones. Un niño se unta pegamento en las manos para quedarse pegado en la cama y no ir a la escuela, ante ello…

1977:
…A punta de una buena tunda, el papá le deja la mitad de la piel en el barandal de la cama y se lo lleva a la escuela a empujones, diciéndole que no se quedará en casa de holgazán. El escuincle entiende que se tiene que levantar temprano todos los días a partir de ese momento, so pena que le repitan la dosis.

2009:
…Los padres "conminan" a su hijito a ir a la escuela, casi le piden permiso. Tiene que ir protección civil a despegarle con cuidado de la cama y no lastimarlo. Sale en todos los noticieros a nivel nacional. Es aplaudido por cuanto flojo existe. Suben un vídeo a Youtube que alcanza las 100,000 visitas en unas cuantas horas. El grupo Kappaz de la Sierra le compone un corrido, además de que le invitan a participar en el elenco del Show de los Chicharrines. El escuincle termina por no ir a la escuela ese día, ni al siguiente para atender a los medios que le solicitan entrevistas. Un psicólogo recomienda psicoterapia breve y darle Paroxetina de 10 mg. diarios para controlar su trastorno fóbico a la escuela.

En fin, ¡¡como han cambiado las cosas en nuestro sistema educativo!!

Otro ejemplo ¡real!

RELATO:
La semana pasada compré un producto que costaba $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

¿Y todo saben por qué? Veamos a donde llegó la continua evolución de las reformas educativas en el área matemática:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. 
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $80.00. ¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:

( ) $20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $80.00. La ganancia es de $20.00.
¿Es correcto? ( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2009:

Un cortador de leña vende un carro de leña por $100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $20.00 que representan la ganancia.

( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

¡¡¡No se rían, es en serio…!!!

¿TU CREES QUE INTERNET REEMPLAZARÁ EL PERIÓDICO?

EL PERIÓDICO NUNCA SERÁ REEMPLAZADO POR EL INTERNET


No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos de  muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en  una  avalancha repetitiva.

Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.

¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar  al perro en el hocico con la pantalla del televisor?

Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor  aliado en todos los momentos de la vida.

Aquí los mil y un usos del periódico:

A.   USOS DOMESTICOS:
Madurar aguacates.
Recoger la basura. 
Brillar los vidrios.
Envolver el pesebre.
Alinear las patas de la mesa coja.
Empacar la vajilla en la mudanza.
Tapizar la jaula del pájaro.
Recoger la caca  del perro.
Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.      
Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
De protector en el piso del  estacionamiento si el coche bota aceite.
Matar moscas y demás insectos rastreros.
En una crisis de limpieza corporal: como papel higiénico.

B.   USOS EDUCATIVOS:
Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
Elaborar títeres.
Hacer barcos de papel.
Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar número de teléfono.

C.   USOS COMERCIALES:
Ensanchar zapatos.
Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
Envolver la carne.
Empacar clavos en la ferretería.
Hacer un sombrero de pintor.
Dar trabajo a voceadores y periodistas.
Envolver flores.
Cortar moldes de modistas y sastres.
Hacer rolos.
Envolver cuadros.

D.   USOS FESTIVOS:
Para prender el carbón para asar carnes.
Rellenar los regalos sorpresa.
Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
Materia prima para la elaboración de piñatas de personajes.

E.    OTROS USOS:
Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
Como cojín en el parque.
Para que no se te ensucie el trasero si te sientas en la acera mientras llega el autobús.
Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
Como sustituto para abrigarse en invierno.
Para que ‘los malos’ escondan el revólver en las películas.

AH, Y POR ÚLTIMO……

¡¡PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!!